Добавлено (05.11.2007, 21:38)
---------------------------------------------
<table border="0" bgcolor="#ffffff"><tr><td width=319 valign=center align=center>
<FONT color=#ff0000 size=+1>Сканер мозга</FONT></td></tr>
<tr><td width=319 valign=top align=center>Сейчас в моей голове происходит примерно такое:<br/>
<b><A href="http://webpark.ru/test/brscan/index.php" target=_blank><img style="border:1px" src="http://webpark.ru/test/brscan/image.php?p=djonny¬itle" ></b><br><br></a>
<center><A href="http://webpark.ru/test/brscan/index.php" target=_blank><FONT size=+1>А что происходит в твоей голове?</FONT></center></A>
</td>
</tr>
</table>

Добавлено (05.11.2007, 21:38)
---------------------------------------------
Ыыы не пашет (

Добавлено (05.11.2007, 21:46)
---------------------------------------------
Было спокойное утро последнего рабочего дня недели перед длинными выходными..

-Где этот урод!- в коридоре послышался визг кабана, укушенного саблезубым тигром за причинное место.

Все обитатели кабинета начали убирать с экранов монитора игрушки со скоростью участников чемпионата по сборке кубика Рубика.

Нас почтил визитом сам господин директор фирмы, чего он не делал со дня основания нашей конторы.
Он ворвался в кабинет с видом партизана, ворвавшегося на фашистскую базу с навязчивым желанием зарубить первого попавшегося..

Но я ошибся- искал он именно меня.

Подлетев ко мне он зашипел, видимо не желая преждевременно лишиться персонала всей фирмы по причине поголовных инфарктов:

-Будь добр, зайди, пожалуйста, ко мне,- и быстрым шагом направился в свой кабинет, предварительно хлопнув дверью так, что затаившиеся в позах эмбрионов сотрудники вздрогнули и решили из этой позы не выходить, по крайней мере до вечера.

- Значит так! Я решил тебя уволить. Ты проблема всей фирмы! На собеседовании ты заявил, что у тебя множество талантов, в полной мере ты реализовал лишь один- гробить любое дело, к которому тебя допускают! Ты угробил контракт со "Сфинксом", который позволил бы нам быть загруженными минимум 2 года!!!

- Так они сами отказались платить,- попробовал возразить я.
- Да?Конечно сами!!! После того, как ты дал им реквизиты нашей компании, а получателем указал Бен Ладена!!!- заревел директор.

- А "Позитив"? От тебя требовалось только забрать подписанный контракт и пожать людям руки. Только такой дебил как ты, мог явиться в офис к англичанам в футболке с лозунгами Ирландской Республиканской Армии!

-Что ты заявил Симпсону- директору и единоличному владельцу фирмы"Делавер"и его брату- заместителю? -"Hi niggers, are you still alive? "- и это при том, что надо быть дальтоником, чтоб не понять, что они- негры!!- визжал директор

- Так я ведь не знал, что это значит, я в кино видел, что так негры здороваются..

Директор побледнел и стал шарить руками по столу в поисках чего-нибудь тяжелого.

Добавлено (05.11.2007, 21:46)
---------------------------------------------
В этот момент раздался телефонный звонок.
- Да, слушаю тебя, где тебя носит?.... Что???!!!...Ты соображаешь? И кого я пошлю, меня они терпеть не могут!... Только не эту обезьяну!!! Я его сейчас убивать буду!!!... Нет, не посадят, мне орден дадут за очистку генофонда!!!- директор плотоядно посмотрел на меня.

Я приготовился прыгать в окно.

- Сколько?..Повтори!!...Я подумаю!!- директор опустил трубку телефона и, как бы обессилев, опустился в кресло.

Лицо его выдавало сложный мыслительный процесс...

-Сядь и не падай мне в голову!!- приказал директор, и я понял, что убивать меня он будет позже.

- Значит так! Ты, бандерлог, недоеденный Каа, твой начальник сломал ногу и не может поехать на встречу с японцами. Там светит контракт на астрономическую сумму.- он назвал цифру, и я присвистнул от удивления- за трехлетнюю историю фирма такими цифрами ни разу не оперировала.

- Я даю тебе шанс- ты поедешь и убедишь их подписать контракт с нами. Уже есть предварительная договоренность, но у них остались какие-то вопросы и они хотят еще что-то выторговать у нас. Можешь обещать им все, что угодно, включая, если потребуется, смену ориентации. Все равно тебе ее придется сменить в случае, если ты не сможешь их убедить.- металла в голосе директора хватило бы на работу небольшого литейного цеха в течении года.

Я взял необходимые материалы и обреченно отправился в офис к японцам.

Точно в назначенное время меня пригласили в небольшую переговорную комнату, где уже находились трое японцев, одна японка и очаровательная юная девушка -переводчица, видимо- студентка-практикантка.

Она представила мне присутствующих:
- Господин Миномото- директор компании, господин Минамото- его заместитель, господин Минамото-младший- сын старшего господина Минамото и супруга младшего господина Минамото. Она еще что-то говорила об этой семейке Минамото и иерархии в компании "Минамото и сыновья", но я сразу же запутался, кто чей сын, кто старший, а кто младший,кто чья жена, и чья жена госпожа Минамото. Я вспомнил, что шеф что-то упоминал об ориентации и меня прошиб холодный пот. Я не знал, приняты ли в Японии однополые браки, но меня больше заинтересовало- замужем ли переводчица- удивительное создание с огромными зелеными глазами.

Именно об этом я думал, пока японцы, на правах хозяев презентовали свою компанию и освещали цель нашей встречи.

После этого положено задавать вопросы, чтобы понять, чем можно заинтересовать клиента, но, вместо этого я задал вопрос, мучивший меня с самого начала- замужем ли переводчица..

Видимо, на автомате, она перевела японцам этот вопрос.

Добавлено (05.11.2007, 21:46)
---------------------------------------------
Госпожа Минамото, видимо в нарушение правил этикета, прыснула в кулачок, господа Минамото приняли торжественный вид, а переводчица покраснела..

- Это мне нужно знать для того, чтобы правильно рассказать присутствующим о преимуществах работы с нашей компанией,- попытался вывернутся я.

По выражению лиц семейки Минамото я понял, что они это сообразили, хотя сам я не представлял, что говорить дальше и о чем спрашивать, т.к. не слышал ни слова из их достаточно длинной презентации, а был погружен в эротические фантазии на тему того, чем бы я занялся с переводчицей прямо в переговорной, если потомки самураев оставят нас одних.

Я начал туманно излагать суть нашего предложения японцам, пытаясь понять, интересно ли им то, о чем я говорю...

Потомки самураев сидели неподвижно, лица их ничего не выражали, они без каких-либо видимых эмоций слушали перевод.
Меня это начало раздражать и я понял, что смерть моя не за горами, т.к. никакого интереса к моему предложению они не проявляли.
Меня это только раззадорило, я начал говорить темпераментно, не обращая внимания на то, что переводчица уже не успевает за мной, а лишь комментирует мои слова.
Старший Минамото попытался что-то сказать, но я не давал ему вставить даже междометия..
Лица остальных выражали искреннее недоумение и я понял- не договоримся..

Тогда я встал и начал, как Ленин с броневика, вещать им все, что приходило на ум.Я декламировал стихи, пускался в пляс, вставал на стул, бегал вокруг стола.
Я читал им Евгения Онегина в лицах, говоря от месье L'Abbe с французским прононсом, от лица Татьяны Лариной - женским голосом, я пел голосом Штоколова "Очи черные", когда охрип, я перешел на Высоцкого, Я вспомнил "..что потом началось- не опишешь в словах, и откуда взялось столько силы в руках..". Я пытался поднять тяжеленный стол с толстой столешницей, вспомнив, что герой Высоцкого - " .. китайский сервиз, распахнувши окно, взял и выбросил вниз..". Окно тоже не открывалось, я хотел туда побросать горшки с цветами. Японцы сидели неподвижно, как их предки при подписании капитуляции в 1945 году.. Я грыз столешницу, съел два рекламных каталога, лаял на жену Минамото младшего и лизнул руку переводчице.

Я отводил душу, понимая, что смерть моя неминуема, я несколько раз просил у японцев дать мне нож танто или кусунгобу, чтоб я совершил харакири, но они непонимающе ошалело хлопали глазами. Тогда я начал биться в накрепко запертые небьющиеся окна, предпочтя быструю смерть издевательствам директора. Но и тут мне не было счастья,и тогда я стал есть кактусы, стоявшие на подоконнике, вспомнив, что текилу делают именно из них. Переводчица в ужасе смотрела на меня и уже ничего не переводила.

Я собрал свои документы, рекламные проспекты, продекламировал им "Мне бермудорно на сердце и бермудно на душе"(© Высоцкий),обреченно поклонился японцам, переводчице и пошел домой, где благополучно напившись простой русской водки, просто отключился.. Пил я, с короткими перерывами все выходные, не откликаясь на звонки..

В понедельник, около 11 часов утра меня разбудили мощные удары в железную входную дверь чем-то тяжелым, перемежавшиеся длинными и короткими звонками висящего над дверью звонка. Открыв дверь, я увидел водителя директора. Он сообщил мне, что весь офис, особенно шеф, жаждет меня лицезреть и в офис приперся даже мой непосредственный начальник в гипсе и небритый, специально привезенный прямо из больницы.

Добавлено (05.11.2007, 21:46)
---------------------------------------------
Я вошел в кабинет директора, подталкиваемый сзади водителем.
- О, Цезарь, идущий на смерть приветствует тебя!- обреченно выдавил я и присутствующие заговорили одновременно - каков, а? молодец, браво, никто не ожидал такого, а он-..!!!

Меня обнимали, кто-то предложил- качать его, были даже сделаны попытки, но меня все еще мутило, и я воспротивился, ожидая подвоха.

- Зачитываю еще раз!- ударом молотка по похмельной голове прозвучал голос директора и все притихли.

-" Уважаемый господин директор! Тщательно исследовав возможности, имеющиеся в Вашем распоряжении, ресурсы, и опыт Вашей компании, эксперты фирмы "Минамото и сыновья " пришли к выводу о нежелательности работы с вашей компанией в ближайшие 3-5 лет.
Тем не менее, благодаря высокому профессионализму, самоотверженности и преданности Вам лично и Вашей компании представителя, прибывшего к нам на переговоры, руководство компании "Минамото и сыновья", в лице господина Минамото, при единогласном одобрении членов совета директоров, присутствовавших на презентации, приняло решение не только принять все условия, выдвинутые в Протоколе намерений к планируемому контракту, но также передать Вашей фирме исключительные права на представление интересов фирмы "Минамото и сыновья" на всей территории СНГ сроком на пять лет.

Также, в случае, если это входит в ваши планы стратегического развития, и на европейские страны, список которых подлежит дополнительному согласованию. Единственное условие, выдвигаемое руководством компании "Минамото и сыновья, координатором данного проекта просим назначить Вашего представителя, проводившего переговоры, к сожалению, у нас не сохранилось его визитной карточки",- голосом Ефима Капеляна, объявляющего об окончании Великой Отечественной войны и победе в ней, зачитал письмо японцев директор.

-Да, там девушка, которая письмо привезла, второй час тебя в приемной дожидается, - сказал директор и я пулей, несмотря на ступор, в которм находился до сих пор, вылетел в приемную.

-Меня зовут Маша, а тебя?- переводчица, образ которой не выходил у меня из головы, застенчиво смотрела на меня...

- Что означает это письмо?- спросил я.

-Прости, но я позволила себе несколько исказить твои слова во время перевода, и объяснила, что ваша компания использует различные способы продвижения товаров на рынок, а ты демонстрируешь часть приемов, при этом в случае неудачи гарантируешь им , что сделаешь себе харакири из любви к своей фирме и своему начальнику.

***
Рассказчик вздохнул и налил себе воды из графина, стоявшего на столе.

В небольшом зале, в котором проходил тренинг для восемнадцати наиболее успешных торговых представителей фирмы, стояла гробовая тишина.

Наконец, рассказчик прервал затянувшуюся паузу:
- Таким образом, прошу всех себе пометить в рабочих тетрадях, и взять на вооружение следующий прием- эпатаж. Шокирование клиентов нестандартным поведением. Допускается все, что угодно, если вы не наносите физических побоев оппоненту. Но главное - заручиться поддержкой кого-то внутри фирмы, с которой вы ведете переговоры.

Прошу вас с завтрашнего дня начать применять новые приемы, о которых вы сегодня узнали..

После того как аудитория опустела, тренинг-менеджер снял трубку и набрал телефон хедхантера:

- Ну все, думаю, что послезавтра утром ты получишь минимум десяток кандидатов, которые с радостью примут твое предложение о смене работы, однако, мне придется их переучивать, причем- по двойному тарифу.

Назавтра к вечеру, в фирме заказывавшей тренинг, закончился подсчет жалоб клиентов на подававшую надежды самую перспективную команду торговых представителей из 18 чел:

1) Пели матерные частушки- 7 человек из 18 в 42 магазинах.

2) Приставали к секретаршам генеральных директоров- 14 человек в 26 офисах.

3) Сексуально домогались товароведов и заведующих- 8 человек в 84 торговых точках, итого- 84 случая

4) Демонстрировали заднюю часть тела в ответ на отказ в очередной закупке 6 человек, но 22 случаях, причем 2 случая - на общих собраниях трудового коллектива торговых точек.

5)Использовали цветочные горшки для отправления естественных надобностей- все 18 человек, по 2 раза каждый.

6)Кидались тортами в посетителей- 4 человека в 9 торговых точках.

7) Нагадили в центре торгового зала- 3 человека в 4 магазинах.

8) Кусали продавщиц за мягкие места- все 18 человек в 180 торговых точках.

В качестве причины подобного поведения все опрошенные называли новую методику ведения переговоров, освоенную ими на тренинге…
***

Тренинг-менеджер подошел к директору, находящемуся в предынфарктном состоянии:

- Ну, что, Иван Иванович, теперь-то Вы подпишете мне, наконец, "по собственному" или мне продолжать работать, пока не отработаю кредит?

Добавлено (05.11.2007, 21:48)
---------------------------------------------
История эта случилось с одним моим хорошим другом.
После окончания института в 2000 году он пошел работать по специальности на одно крупное оборонное предприятие.
На первые 2 недели его посадили в комнату и выдали кипу инструкций, чтобы он осваивал все тонкости предстоящей работы.
И вот изо дня в день приходя на работу, он начал замечать что его коллеги как-то нестандартно читают входящую корреспонденцию в Outlook Express.
Выглядело это так — получив письмо, они его распечатывали на принтере. Затем доставали из шкафчика какую то бумажку и начинали своё колдовство. Выглядело это так — один мужик держал в руках два листочка (распечатку письма и тот листок, который вынули из шкафчика) и периодически диктовал буквы второму мужику, который всё это тщетельно переписывал в тетрадку.
Однажды, мой друг осилив таки одну из выданных ему инструкций решился подойти к этим мужикам с давно мучающим его вопросом.
-Мужики, почему вы так странно электронную почту читаете?

В общем, оказалось, что часто письма приходят в виде набора нерусских загогулин.
Эти загогулины дядьки называли «Ёгриками» И вот, за долгое время работы на компьютерах эти мужики догадались таки, что это не просто хаотически набор букв иностранного письма, а что каждому из этих Ёгриков соотвествует одна буква в русском алфавите. И тогда мужики быстренько освоили навыки транскрипции и вскоре составили так называемый Ёгрико-русский листок для перевода
Теперь имея под рукой такой словарь, стало возможно свободно читать письма с Ёгриками. Таким вот образом уже года 3 читали.
Но нашелся таки человек который все поставил на свои места. И этим человеком был тот самый мой хороший друг. Он объяснил мужикам что есть такое понятие, как «кодировка». И чтобы они перестали трахат*ся с Ёгриками научил их менять кодировку входящих писем в программе Outlook Express.
В общем, ларчик просто открывался :-)

Добавлено (05.11.2007, 21:58)
---------------------------------------------
http://mnis.ru/2007/11/01/ubijjstvo_v_boulinge.html

Nothing Sucks Like an Electrolux