день1:
Появился в каком-то храме среди гоблинов, увидел-обосрался-вышел из игры.

день2:
Посрал заранее, зашол в игру, оказивается гоблинов легко мочить!! Уже 10 лвл.

день3:
Зашел в деревню орков. Посмотрел на них и обосрался... вышел из игры.

день4:
Весь день торговался с продовцом в каком-то магазине, когда покупал соски no grade, гад так и не сбросил цену! Купил 10 сосок.

день5:
Включил соски и пошел качаться. Соски куда-то исчезли?!?! Со злости начал мочить всех мобов
вокруг. Увидел странного моба похожего на орка... Долго мочил его, наверное Рейд Босс. Он еще орал:
"Sha PK! Sha PK!" Убил его и ник стал красным. Наверно это круто!

день6:
Уже 18 лвл. Купил ещё 10 сосок. Весь день бегал от толпы мобов. Они кричали:" PK ! Mochi PK !".
Всё-таки убежал гыгыгы.

день7:
Пошёл кач, опять пропали соски. Ник опять стал белым. Жалко... С красним прикольней!

день8:
29 лвл. Улетел в Гиран, увидел чёрно-жёлто-фиолетовое марево.Подумал что ето моб и обосрался. Вышел из игры...

день9:
Зашёл опять. Присмотрелся и увидел, что это мобы сидят. Прикольно. Купил себе робу и посох D grade. Одел и стал похож на придурка!

день10:
Пошёл качаться. Без сосок-достали пропадать! Увидел быка 40лвл - обосрался- вышел из игры.

день11:
Докачался до 45 лвл. Понял как получать профы. Взял себе первую...

день12:
Перевёл в словаре слово craft. Оказывается тут ещё и вещи мастерить можно! Весь день разбирался как, не получилось.

день13:
На улице напал какой-то моб. Мы подрались. Из него выпало что-то вроде Маджестик лайт армор. Одел его. стал ходить как черепаха. Понял что это мобское платье и скинул опять на землю.

день14:
Прокачался до 58 лвл купил С мечь.. Прикольно))

день15:
Мне рассказали что это сетевая игра и я играю в неё не один, а со множеством других людей. Обосрался...

день16:
Решил пойти на Антараса, посрал заранее. Увидел Антараса и обоссался...

день17:
Прокачался до 70лвл. Получил вторую профу.

день18:
играть становиться скучно, оторвался от монитора. Наконец сменил штаны и покушал...
...
день25:
Уже второй день 78лвл чё за фигня??
...
день30:
Решил качать эльфа/ Орком скучно.

гыгы

Последние слова игроков пред смертью:

Сильвер Реинджер:хммм....красный?плевать...,если чё убегу
Шиллен Найта:теперь моя очередь танковать
Профет:афк за чаем
Спеллсингера: ой...не прошел
Спеллоулера:ой..спеллсингер
BD/Темпл Найта:ПВП?
Гладиатор:либо я здохну, либо одно из двух...
Варлорд:поровозик тронулся и запыхтел"чух,чух,чух"
Скэвэнджера:можно я буду спойлить твоих мобов?
Некромансера:ребят,возьмите в пати?
Паладина:интересно,а что делает Hate Aura?
Бишопа:сейчас сейчас ребят,ща всех вылечу...
Трежер Хантера:только бы добежать
Дестроера:да у меня ХР больше чем, у антараса!
Шиллен Оракла/Элвен Оракла:аааа!Мобы!!!
Дарк Авенджера:Б** где пантера!?

Антараса:ребят потеряли что?

-----------------------------------------------------------------

Ночное нападение орков на лагерь эльфов.

Полный бардак. Крики. Суета.
Из одной из палаток выскакивает голая эльфийка с луком наперевес.
Пара орков стоит и задумчиво на все это смотрит.

Эльфийка:
- Что уставились? Голых Эльфиек никогда не видели?!
Орк:
- Да нам просто интересно, откуда ты стрелы доставать будешь?..

Сидит муж за компом , играет в фов . Подходит Жена и начинает приставать , такой диалог :

- Дорогой , ну иди ко мне ...
- Дорогая , ты что с ума сошла ? У меня ща кач в ЛОА
- Ах так ? Ну тгда я пойду к Толе в 13 квартиру !!!

Муж начинает смеятся и говорит :

- Ну давай , попробуй , Толя ща как-раз в ТОИ куски спойлит =) !!!

----------------------------------------------------------

Приходят 2 гнома на кач , один к другому поворачивается и говорит :

- Так сегодня ты будешь танком , а я даггером =) .

Стрижёт орк эльфа...
-Эльф, тебе уши нужны?
-Да,конечно.
-На,держи!
P.S. Куплю БВ щит, найтмер соски, дк маску, маджестик контрацептивы. Пм DrSex.

Добавлено (29.09.2007, 13:26)
---------------------------------------------
- Где тут ближайший бардель?
-- Крума
- Мне бы с девочками
-- Тогда арена Гирана
- Мне бы сексом заняться
-- А вот там тебя и вы_бут

вот вам анекдотец :DD

Добавлено (29.09.2007, 13:35)
---------------------------------------------
Приходит орк в костел на исповедь и говорит священнику:
- Падрэ, я согрешил.
- В чем заключается грех, сын мой?
- Я обманул гнома...
Падрэ после короткого раздумья:
- Это не грех, сын мой. Это чудо!

Командир орков: Мы вновь докажем силу нашего оружия!!!
Орки: Д-а-а-а-а-а!!!
Командир орков: Мы перережем всех эльфийских мужчин!!!
Орки: Д-а-а-а-а-а!!!
Командир орков: Мы надругаемся над эльфийскими женщинами!!!
Орки: Д-а-а-а-а-а!!!
Командир орков: Да смотрите, не перепутайте как в прошлый раз…

Подходит сын-орк к папе-орку и говорит: "Папа-Папа, а научи меня охотиться на Гризли!"
Папа-орк отвечает: "Ну, сынок, г-г-г-лавное это н-н-не-не бояться! Б-б-берёшь, з-з-значит, п-п-палку и ид-д-дёшь в л-л-лес. Находишь, з-з-значит-т-т, с-с-самый т-т-тёмный лес, и г-г-главное это н-н-не бояться! нафиг-х-ходишь б-б-берлогу и тыкаешь, з-з-значит, в эту б-б-берлогу п-п-палкой и главн-н-ное это не-не-не бояться! Тут п-п-перед т-т-тобой вылезет такой з-з-здоровый Г-г-гризли. Б-б-берёшь, значит, д-д-дерьмо икидаешь ему п-п-прямо в м-м-морду..."- тут рассказ прерывает сын и спрашивает: "Папа, а откуда дерьмо-то?..."
Папа-орк отвечает:"Сынок, поверь, д-д-дерьмо будет! Главное это не-не-не б-б-бояться

Добавлено (29.09.2007, 13:55)
---------------------------------------------
- Один Орк спрашивает другого:
- Отчего умер твой дракон?
- Да от голода.
- Как это?
- Да съел я его...

На Орка напали пять Эльфов. Двое держали ему руки, двое - ноги, один - голову. Орк чудом отбился. Чудо болело три дня и мешало ходить.

Вчера двое неизвестных напали на Дестроера, отобрали у него деньги, соски и унесли награбленное с собой в могилу.

Сидят в ЭльвенВиладж Эльфы... кто торгует кто бегает кто басни травит о подвигах своих. Вдруг появляется Орк...
- Эй! Двадцать светлоухих! Аида за сопку... драться!!! ))
Встают, уходят с Орком.
Через 15 минут возвращается Орк один и опять кричит:
- Эй! Пятьдесят светлоухих! Аида за сопку! Драться ))
Опять встают... собираются, уходят с Орком...
Проходит 15 мин. Опять Орк. Опять кричит :
- Эй! Сто светлоухих! Аида за сопку!
Вдруг из за сопки выползает весь избитыи еле живои Эльф и орет:
- Не ходите!!! Это засада!!! ИХ ТАМ ДВОЕ!!!!!!

Идет Клер по темному лесу, а навстречу ему здоровенная Орчиха с Arthro Nails.
- Ты чего это за мной следишь, Хьуманус, - говорит она - видать обесчестить хочешь...
- Что вы, уважаемая, и в мыслях не было... - лепечет клер.
- А ведь придется, мой сладенький, придется...

- Слышал, орки заблокировали логово Антараса на неделю.
- Что случилось?
- Антарас умер.
- Скорбят?
- Жрут...

Тёмная эльфийка танцует на балу с человеком.
- Дорогой, у Вас пятнышко на перчатке, - делает замечание тёмная эльфийка.
Человек уходит в другую комнату и, не выдержав позора, вешается.
А тёмная эльфийка уже танцует с эльфом.
- Милейший, у Вас пятнышко на робе, - делает замечание тёмная эльфийка.
Эльф уходит в другую комнату и, не выдержав позора, зарезывается.
И вот очередь Орка.
- Уважаемый, да у Вас сапоги грязные...
- Hе беспокойтесь, мадам, это не грязь, а говно. Сейчас подсохнет и само отвалится...

Добавлено (29.09.2007, 14:11)
---------------------------------------------
Чемпионат по бегу в мире Аден. Первым к финишу пришел Destroer! Все остальные туда не прибежали.

вот вам анекдот про орка:
заходит в таверну орк, а на плече у него сидит попугай.
трактирщик спрашивает:
-"ты где такого откопал?"
попугай отвечает:
-"в эльморе, там такого дерьма навалом"

Три недели после свадьбы. Молодая Орчиха прибегает к матери вся в слезах.
- Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая семейная сцена
разыгралась! УжОс!
- Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь
возникают первые споры, конфликты.
- Да это я знаю. А с трупом чего делать?

Бежит гном по лесу с кача в Глудио и встречает Тёмную Эльфийку застрявшую меж двух сосен.
Долго не думая, засадил ей пару раз и побежал дальше.
Бежит счастливый, хохочет, а тут из кустов пьяный в доску орк.
-Слыш, ты чё арёшь? Башка и так болит!
Гном:
- Да там эльфийка меж двух сосен застряла, вылезти не может! Я ей пару палок сунул, вот и смеюсь теперь. Иди сам попробуй, раз настроение хреновое.
Через некоторое время встречаются Гном и Орк на рынке.
Гном:
-Ну как? Кинул пару палок?
Орк:
-Нее, палок не было! Шишек насовал!

Иследования Хуманов показали , что при сплаве по горной реке
в двухместной бойдарке можно обнаружить в ней двух орков
со странными именами:
- Гребибля!
- Гребубля!

Добавлено (29.09.2007, 14:12)
---------------------------------------------
Вот ,что нашел выложил :DD

Nothing Sucks Like an Electrolux

Добавлено (30.09.2007, 12:13)
---------------------------------------------
вот вам еще прикольчик

Вот так встреча!

Шёл второй месяц, года орка, на улицы вовсю таял снег, кое где уже проглядывалась земля и воздух был наполнен ожиданием весны. Казалось вот вот, тока дай сигнал великая Шила, и тут же как по волшебству, начнут пробиваться листья на деревьях, птицы по весеннему начнут чирикать, капель зазвенит как июльский дождь и настанет весна. Светлый лучник сел прямо в лужу и смотрел, как преображается природа, как всё становится весенним. Достал из кармана пачку сигарет, закурил, встал, налил кофе. Эх, хорошо по земле Адена, прогуляться, вот так, одному, в сопровождении своего верного лука. Да уж, как в мультике, послала, так послала, чёртов гном, добыть для него рецепт, где бы его взять. Лучник бродил ни первый день, в поисках рецепта на изготовления Ы сосок, но кого он тока не убивал, рецепта всё не было, он сталкивался и с лезердменами и орками, и с непонятными цветами и пауками, а рецепта всё не было. Спросить бы у кого, где этот рецепт добыть? Думал лучник, но надо у того, который всё знает, который весь мир вдоль и поперёк исходил, если ни ногами, то силой мысли. Закурил, открыл информер. Ладно, чего рассиживаться пойду, посмотрю, может у муравьёв где можно добыть это рецепт. Лучник поднялся, отряхнул зад от налипший грязи, попытался плюнуть и попасть в лягушку скачущую рядом, не попал, достал стрелу и отстрелил ей ногу, лягушка перевернулась на живот, задёргалась, задымилась, земля под ногами лучника затряслась, лучник не удержался и сел, опять пятой точкой в ту лужу где тока что был. А метаморфоза с лягушкой не прекращалась. Достал ещё сигарету, по быстрому сгонял за кофе. Лягушка скинула шкуру, её тело раздувалось на глазах, она становилась всё больше и больше, лучник вскочил, всадил ещё две стрелы, но это уже было не остановить, он думал о том что надо бы бежать, но решил досмотреть в третий раз сел в лужу. Не прошло и пяти минут, как из лягушки выросло большое и ужасное чудище, правда без ноги. Чудище встало на одну ногу, как бы отряхиваясь и заговорила, человеческим голосом.
-УУУ БЛЯЯЯЯЯ
-Ну ты лучник и мудак, нах ты лягушке ногу отстрелил.
Лучник позвонил другу и сказал чтоб тот брал такси и ехал к нему с пивом, сам закурил и не понимая совершенно ни чего, сказал.
-Я это, ну просто, а вы кто?
-Кто кто, конь в пальто! Сразу видно, что ты нуб, ни разу Баюма не видел что ли. Я БАЮМ!
Земля затряслась готовая дать трещины, хорошо что лучник сидел а то бы опять шлёпнулся, вставать он не решился, но подумав о том, что ни очень то культурно вот так пред Баюм рассиживаться, предложил.
-Уважаемый Баюм, да будет сладок ваш сон, пока светят звёзды над миром Аден! Может, вы присядете? А то если я встану, то опять плюхнусь от сотрясений земли!
-Тебя не спросил. Сказал Баюм и сел.
-В кое то веке, вылезешь глянуть чем вы тут занимаетесь, нет какой ни будь лучник, обязательно в тебя стрельнет! А вообще спасибо тебе эльф. Баюм поглаживал культю и она волшебным образом она начинала потихоньку отрастать.
-За что же? Осмелюсь спросить.
-Да на этой недели ,пришёл зерг, хотели меня убить, так суко всё в ногу стреляли, в суставе трещина была, сам то я её отхватить не решался, а тут ты, но она сама вырастет, ты не беспокойся. Баюм слегка усмехнулся, как вообще может усмехнутся Баюм.
-Что ж делать с тобой эльф, убивать не охота, давай расскажи что в мире про меня говорят.
-Я даже не знаю, ничего не говорят.
-Как ничего!!! Баюм вскочил на одну ногу, земля задрожала, он не удержался и завалился набок, так же лежа на боку и делая вид что упал на бок специально, в неестественной позе, слегка вкрадчивым и заискивающим голосом он спросил.
-Как, совсем ни чего, и даже песен про меня не поют, анекдотов не рассказывают?
-Уважаемый Баюм, вы не расстраивайтесь, поют, ещё как поют, токо не песни а частушки.
-Что ещё мля за частушки, а нука спой.
-Эм, ну вот например.

Спит Баюмушка в гробу
Я подкрался и епу
Нравится, не нравится
Спи моя красавица

Добавлено (30.09.2007, 12:13)
---------------------------------------------
Баюм долго и строго смотрел на лучника, эльф уже начал было думать куда бежать и закурил сигарету.
-Жаль, что я решил тебя не убивать. Надо бы конечно тебе твой лук, в пердак засунуть за такие песни.
-Ну так это не я их придумал, а народ.
- Народу я и так потихоньку засовываю, чем больше я с тобой разговариваю, тем хуже у меня настроение.
-Я ни виноват, сами просили спеть. Эльф сделал огорченный вид.
-Согласен, но ты мог и не петь, сказал бы что нет песен, а то теперь настроение на лет триста испортил. Ладно пёс с тобой. Хотел те какой подарок сделать а теперь и не знаю, как то глупо будет тебе что нибуть дарить.
Эльф поперхнулся, покраснел и видимо что-то решив, снял с руки, кольцо феникс и подал его Баюму.
-Я хотел бы, подарить этот скромный подарок, вам претемный Баюм, сотрясатель вселенной в память, о нашей встрече.
-Во ты хитрожопый! Думаешь, я те кольцо Баюма в ответку дам. Баюм долго и заразительно засмеялся, да так что земля под ногами затряслась, эльф не удержался на ногах упал на пятую точку и тоже засмеялся.
-Честно сказать была такая мысль, о претемный.
-Ладно шут с тобой, дам тебе кольцо, но оно будет чутка грязное, ты же меня не убил?
Баюм привстал, уже на две ноги, скорчил страшную гримасу, натужился, покраснел и…пукнул, да так что затряслась земля, а от исходящих паров эльф потерял сознание. Неизвестно скок времени бы прошло, но лёгкий дождик начал накрапывать и капли попадая на лицо эльфа стали приводить его к жизни, он приподнялся на руках.
-Ну наконец то, я думал ты помер. Извини, что не предупредил. Ну а как я его ещё из себя достану? Можно сказать, «говняный дроп» Ухахаха. Я не стал тебя по щекам бить, а то бы ты уже не проснулся.
Слабо соображая где находится, эльф сказал
-Спасибо.
-Слушай эльф вот кольцо, я его об снег обтёр, дарю тебе его так сказать, в честь нашей встрече, типа ответку тебе за уважуху, ты давай отходи я отчаливаю.
Эльф потряс головой, посмотрел на Баюма и слега склонил голову, Баюм величественно встал, отряхнулся, вырвал из уха волосинку, разорвал её и исчез, как и не было. В дверь эльфа позвонили, он встал подошёл к двери, открыл её, его друг сказал что ждёт в машине, да уж денёк подумал эльф, вырубил компьютер и начал собираться.

Добавлено (30.09.2007, 17:19)
---------------------------------------------
Памятка Игроку В Lineage2 По Уходу За Детьми.

1. Детей нельзя патчить
2. Дети не могут сами выбивать еду из монстров
3. Если ребенок заболел, то надо вызвать врача, а не бафать и
кастить заклинания
4. если ребенок умер, он не возродится в соседней комнате
5. нельзя считать, что новорожденный - это ребенок первого уровня
6. Относитесь уважительно к ребенку - не называйте его нубом
7. ребенок нуждается в детской одежде, а не в крутых магических
доспехах
8. Будьте чутки к ребенку - обращайте внимание на его поведение. К
сожалению он еще не научился пользоваться аськой, чтоб сообщить вам
о своих желаниях
9. В отличие от игры, в реальной жизни ребенок какает и писает
10. Жизнедеятельность ребенка не зависит от работы сервера

Добавлено (30.09.2007, 20:57)
---------------------------------------------
На дискотеке в Адене орк в броне с надписью: "У Эльфов три
проблемы".
К нему тут же подходит эльф и спрашивает:
- Ты чего? Проблем ищешь? Ты наехать хочешь?
- Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь
создавать проблемы на пустом месте.
Когда дискотека заканчивается, то орка уже подкарауливает группа
эльфов.
- Сейчас ты ответишь за свои слова! - говорят они.
- Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и
сразу собираете своих по любому поводу.
- Да как ты смеешь с нами так говорить?!! - эльфы повыхватывали ножи...
- Это ваша третья проблема, - продолжает орк. - Вы всегда приходите
с ножами на перестрелку.

Добавлено (30.09.2007, 20:59)
---------------------------------------------
На массовом ПвП:
Эльфы: "Здавайтесь орки нас орда!"
Орки: "А нас-рать!"

Добавлено (30.09.2007, 21:00)
---------------------------------------------
Oрочья малышка бежит по Элморовским горам, цветочки собирает, песенки поет:
- Ля-ля-ля-ля... Ой! Тюльпанчик!
Сорвала, бежит дальше.
- Ля-ля-ля-ля... Ой! Незабудочка.
Опять сорвала, бежит дальше.
- Ля-ля-ля-ля... Ой! Камешек! А что под ним?
Поднимает и с жуткой силой бьет им обратно об землю.
- Фуууууу, блядь, лягушка.

Добавлено (30.09.2007, 21:02)
---------------------------------------------
-сколько нужно эльфов чтобы вкрутить лампочку?
-ниодного. лампочку вкрутит человек, а эльфы будут стоять рядом и насмехаться над этой тупой магией.

Добавлено (30.09.2007, 21:08)
---------------------------------------------
Поймал Орк золотую рыбку она ему:
-Три желания исполню как пологается..
Орк:
- ЛАДЫ, пусть мимо толпа Антаросов пробежит..
пробегает толпа Антарасов
- клево! пусть еще раз пробегут...
снова мимо пробегает толпа Антаросов
- ГЫ! пусть и третий раз пробегут, ЛЮБЛЮ КРУТЫЕ ТУСОВКИ!!

Добавлено (30.09.2007, 21:16)
---------------------------------------------
из игры Line ][ Age :

Lakki : еще раз меня в пк убьёшь , я тя завалю! Ты заебал! дай пакочаццо
FreeStyler : Ну и как ты меня завалишь , ньюбай ?
Lakki : сцуко , ты 14 летний дебил , живёшь по адрессу К Маркса 47, 27.
Lakki : я блять приду и завалю! поверь олень, мне идти 10 минут, у нас сеть локальная баран!
FreeStyler : хорошо ... Покачаццо помочь?

Nothing Sucks Like an Electrolux

25 домов, 33 хрущевки, 18 сараев мог бы построить 18-летний строитель Василий Бздонский, если бы не играл в Линейдж.

Одну клавиатуру, одну мышь, сабвуфер, монитор 19", один пластиковый стеклопакет (путем швыряния в окно стеклянной бутылки 0.5 "Старый Мельник") сломал игрок под ником xxxNoopxxx, при неудачном энчанте Вальхаллы на +4.

281 раз в неделю говорит мама Алеше Задротову "Выключай своих монстров и за уроки!".

50 раз в день говорит Петя Линейкин своей бабушке "Не подходи! Не дам тебе пенсию посмотреть в интернет-банке!"

22 удара "под дых", 10 пинков "пыром" под копчик, 39 ударов в лицо - получил разводила из Москвы Сергей Нечестный, после того как узнали, что это он прикинулся КЛом и раздел полклана.

Примерно 15 пятерок в неделю теперь не получает бывший отличник Герасим Ботанов, после того как открыл для себя игру Линейдж.

Около 20 матов в минуту слышится в одном из московских гейм-клубов в субботу, во время осад.

В 3 раза громче и в 15 раз чаще мяукает три дня некромленный кот некромансера 60+ лвла Александра Александрова.

По мнению игроков Линейдж Оскара в пяти номинациях должен получить диалог с НПЦ в "7 печатях", 6 премий Грэмми музыка в Хантерс Вилладж и 3 премии MTV Music Awards - Звуковое сопровождение некрополей и катакомб.

95% игроков Линейдж за то, чтобы ввести игру в школьную программу и 99% в университетскую.

Все уроки успевает сделать Петя Варсмитов, пока его СпС копит МП сидя на траве, также за это время он успевает погулять с собакой, покушать, зайти на форум, позвонить подруге, поспать, отдохнуть, почитать газету.

Около 52 букв "А", подряд написал сегодня мой соклан, когда выбил ДК-шлем.

Давно замечено, что когда сервер в статусе "Down", успеваемость учеников средних школ улучшается.

Средний игрок Ла2Ворлда примерно в 5 раз богаче Абрамовича, если сравнивать их "состояния".

На нашем сервере, за день около 180 раз различные провайдеры вспоминаются недобрым словом.

Примерно 6 раз за час "хочет" своего персонажа Костя Петров, играя за темную эльфийку.

+5