Анекдоты от НЕКРОМАМКи и SatanicDed'а
| |
trionix | Дата: Воскресенье, 02.09.2007, 01:20 | Сообщение # 1 |
АццКий СОТОНА
Группа: Проверенные
Сообщений: 26
Статус: Offline
| Орк-дестроер прочитал наоборот слово унитаз, теперь боится на него садиться!!! *** Интеллектуалки-темные эльфийки на дискотеке предусмотрительно высматривают тех, кто плохо танцует. *** Тирант переплыл реку, потом вспомнил, что не умеет плавать, вернулся и утонул. *** Приходит дестр в верхаус. - Все орчьи банки вы, суки, разорили, у меня с собой милярд аден, хочу вложить их в ваш поганый банк. Только ничего подписывать на ваших сраных бумажках не буду! Операционистка-гномка - только одна подпись, вот здесь, пожалуйста, иначе нельзя... - Я тебе, сука, ясно сказал, ничего подписывать не буду, зови шефа! Та же песня с шефом, едут в Гильдию Анвиля. Хозяин, в прошлом герой олимпа, вежливо выслушивает мат клиента, улыбаясь подходит к нему и внезапно начинает его жестоко избивать, валит на пол, мочит ногами и орет: - Будешь подписывать, дерьмо?! Будешь или сдохнешь прямо здесь?! Окровавленный дестр, наконец, согласен. Тогда хозяин вежливо поднимает его на ноги, как ни в чем не бывало, благодарит за визит и просит при нужде не стесняться и обращаться сразу к нему. Гномка уводит дестра, тот все подписывает, она не выдерживает и спрашивает: - Извините, ну я же вам говорила – подпишите – а вы... - Дура ты, дурой родилась и дурой умрешь! Ты говорила – а он – ОБЪЯСНИЛ. *** В школе орков: - Теперь поговорим об интеллекте и повадках орков. Мы живем в Элморе, используем простые в обращении орудия труда, питаемся фруктами и мясом эльфов, защищаем друг друга, а при опасности дают коллективный отпор гномам. Словом, орки гораздо умнее среднестатистического жителя страны Аден...Добавлено (02.09.2007, 00:27) --------------------------------------------- Некр-мужчина на базаре Гирана. Кругом гномы торгуют. Гномы кричат, тащат, тянут: купи, купи, купи! Достали. Долго ходит, устал. Бредет задерганный, злой и потный, в ушах звенит от шума... Зашел в Люксор. Гном: - Мистер, сэр, какое вам колечко? Некр, злобно: - На хуй! Гном-напрнице: - Наставь-ка клиенту - померить! Добавлено (02.09.2007, 00:28) --------------------------------------------- Гномы обмывают удачную сделку: - Чего ты купил такую дешевую водку? - Ну, ведь это так - на каждый день. Добавлено (02.09.2007, 00:30) --------------------------------------------- Приходит гном-Леолин(по сабу) домой раньше обычного и заходит в спальню. Жена от неожиданности прячет вибратор за спину и спрашивает: - Ты что это сегодня так рано? - Да вот, уволили, заменили меня големом! Жена скромно хлопает глазками..... Добавлено (02.09.2007, 00:32) --------------------------------------------- Покупает дестр у гнома сигареты, тут же закуривает. Гном ему: - Здесь нельзя курить! - Как! Я же только что купил у вас эти сигареты! - Что из этого? У нас и туалетная бумага продается! Добавлено (02.09.2007, 00:34) --------------------------------------------- Варк кадрит гномку (о_О): - Дэвушка, дэвушка! Какой твой телефон, скажи мне - запомню! - Ну запоминай, математик: восемьдесят девять миллиардов сто двадцать семь миллионов семьсот девяносто четыре тысячи сто пятьдесят три. Добавлено (02.09.2007, 00:35) --------------------------------------------- Темная эльфийка заполняет анкету для работы... среди прочего спрашивает мужа-дестра: - Место рождения писать? С дивана - ленивый голос дестра, потягивающего винище: - Лучше нарисуй! Добавлено (02.09.2007, 00:44) --------------------------------------------- Выходит СпС с экзамена грустный-грустный такой. Выходит и говорит другу СвСу: - Друг... Я все понял. Это, наверное, неправильный препод... - ???? - И он, наверное, задает неправильные вопросы... - ??????? - Маланиел! У тебя есть империал стафф? Добавлено (02.09.2007, 00:46) --------------------------------------------- Юный дестр возвращается домой из стоматологии. Отец-дестр его спрашивает: - Ну что, герой, зуб не болит больше? - Не знаю. Доктор-ЕЕ его себе оставил.
Добавлено (02.09.2007, 00:47) --------------------------------------------- Парень с девушкой сх, сильно датые, идут по двору. Она: - Сейчас главное - мою маму не увидеть. Он: - Главное - не встретить! "Не увидеть" сейчас - не критерий. Добавлено (02.09.2007, 00:50) --------------------------------------------- - Дорогой, что ты делал? -спрашивает Жена-Дестр у Мужа-Тиранта - Бегал. - А почему футболка вся в крови?! - Догнал!!! Добавлено (02.09.2007, 00:59) --------------------------------------------- Продал один гном другому по дешевке 5 тонн бананов. Через несколько дней покупательнаходит продавца: - Твои бананы жрать невозможно! - Кто ж бананы ест? Их же продавать надо! Добавлено (02.09.2007, 01:07) --------------------------------------------- Пришли гном с беременной женой-темной эльфийкой на прием к гинекологу-ЕЕ. Он ее остается ждать под кабинетом. Выходит она после приема - мужа нет. Искала, искала, находит наконец его под поликлиникой, нервно курящего. - Ты чего убежал? - Да я там сидел тебя ждал под кабинетом, смотрел на всех и подумал: кого только не ебут! Добавлено (02.09.2007, 01:20) --------------------------------------------- На выходных еще добавлю...Попридумываю..попеределываю.
~God in his heaven all right in the world~ В игре НЕКРОМАМКА, SatanicDed.......
|
|
| |
ntvrf | Дата: Воскресенье, 02.09.2007, 21:11 | Сообщение # 2 |
Группа: Удаленные
| Дневник нуба Орка день1: Появился в каком-то храме среди гоблинов, увидел-обосрался-вышел из игры. день2: Посрал заранее, зашол в игру, оказивается гоблинов легко мочить!! Уже 10 лвл. день3: Зашел в деревню орков. Посмотрел на них и обосрался... вышел из игры. день4: Весь день торговался с продовцом в каком-то магазине, когда покупал соски no grade, гад так и не сбросил цену! Купил 10 сосок. день5: Включил соски и пошел качаться. Соски куда-то исчезли?!?! Со злости начал мочить всех мобов вокруг. Увидел странного моба похожего на орка... Долго мочил его, наверное Рейд Босс. Он еще орал: "Sha PK! Sha PK!" Убил его и ник стал красным. Наверно это круто! день6: Уже 18 лвл. Купил ещё 10 сосок. Весь день бегал от толпы мобов. Они кричали:" PK ! Mochi PK !". Всё-таки убежал гыгыгы. день7: Пошёл кач, опять пропали соски. Ник опять стал белым. Жалко... С красним прикольней! день8: 29 лвл. Улетел в Гиран, увидел чёрно-жёлто-фиолетовое марево.Подумал что ето моб и обосрался. Вышел из игры... день9: Зашёл опять. Присмотрелся и увидел, что это мобы сидят. Прикольно. Купил себе робу и посох D grade. Одел и стал похож на придурка! день10: Пошёл качаться. Без сосок-достали пропадать! Увидел быка 40лвл - обосрался- вышел из игры. день11: Докачался до 45 лвл. Понял как получать профы. Взял себе первую... день12: Перевёл в словаре слово craft. Оказывается тут ещё и вещи мастерить можно! Весь день разбирался как, не получилось. день13: На улице напал какой-то моб. Мы подрались. Из него выпало что-то вроде Маджестик лайт армор. Одел его. стал ходить как черепаха. Понял что это мобское платье и скинул опять на землю. день14: Прокачался до 58 лвл купил С мечь.. Прикольно)) день15: Мне рассказали что это сетевая игра и я играю в неё не один, а со множеством других людей. Обосрался... день16: Решил пойти на Антараса, посрал заранее. Увидел Антараса и обоссался... день17: Прокачался до 70лвл. Получил вторую профу. день18: играть становиться скучно, оторвался от монитора. Наконец сменил штаны и покушал... ... день25: Уже второй день 78лвл чё за фигня?? ... день30: Решил качать эльфа/ Орком скучно. гыгы Последние слова игроков пред смертью: Сильвер Реинджер:хммм....красный?плевать...,если чё убегу Шиллен Найта:теперь моя очередь танковать Профет:афк за чаем Спеллсингера: ой...не прошел Спеллоулера:ой..спеллсингер BD/Темпл Найта:ПВП? Гладиатор:либо я здохну, либо одно из двух... Варлорд:поровозик тронулся и запыхтел"чух,чух,чух" Скэвэнджера:можно я буду спойлить твоих мобов? Некромансера:ребят,возьмите в пати? Паладина:интересно,а что делает Hate Aura? Бишопа:сейчас сейчас ребят,ща всех вылечу... Трежер Хантера:только бы добежать Дестроера:да у меня ХР больше чем, у антараса! Шиллен Оракла/Элвен Оракла:аааа!Мобы!!! Дарк Авенджера:Б** где пантера!? Антараса:ребят потеряли что? ----------------------------------------------------------------- Ночное нападение орков на лагерь эльфов. Полный бардак. Крики. Суета. Из одной из палаток выскакивает голая эльфийка с луком наперевес. Пара орков стоит и задумчиво на все это смотрит. Эльфийка: - Что уставились? Голых Эльфиек никогда не видели?! Орк: - Да нам просто интересно, откуда ты стрелы доставать будешь?.. Сидит муж за компом , играет в фов . Подходит Жена и начинает приставать , такой диалог : - Дорогой , ну иди ко мне ... - Дорогая , ты что с ума сошла ? У меня ща кач в ЛОА - Ах так ? Ну тгда я пойду к Толе в 13 квартиру !!! Муж начинает смеятся и говорит : - Ну давай , попробуй , Толя ща как-раз в ТОИ куски спойлит =) !!! ---------------------------------------------------------- Приходят 2 гнома на кач , один к другому поворачивается и говорит : - Так сегодня ты будешь танком , а я даггером =) . Стрижёт орк эльфа... -Эльф, тебе уши нужны? -Да,конечно. -На,держи! P.S. Куплю БВ щит, найтмер соски, дк маску, маджестик контрацептивы. Пм DrSex.
|
|
| |
6uIIIon | Дата: Вторник, 04.09.2007, 21:27 | Сообщение # 3 |
Группа: Удаленные
| насчёт тово что сосед спойлит в тои 5 балов :0
|
|
| |
BlackLordFire | Дата: Вторник, 04.09.2007, 22:14 | Сообщение # 4 |
БраТуха Клана ^_^
Группа: Пользователи
Сообщений: 11
Статус: Offline
|
Всё нах!!!!!!!!!!!!!!! И не ебёт!!!!!!!!!!!!!
|
|
| |
TBolt | Дата: Среда, 05.09.2007, 13:39 | Сообщение # 5 |
БАТЁК
Группа: Администраторы
Сообщений: 9
Статус: Offline
| а что - в тои споилить можно?
OMNIA MORS AEQUAT
|
|
| |
trionix | Дата: Пятница, 07.09.2007, 18:01 | Сообщение # 6 |
АццКий СОТОНА
Группа: Проверенные
Сообщений: 26
Статус: Offline
| ДАВАЙТЕ ТОПИК ЗАСРЕМ БОРОДАТЫМИ-БОРОДАТЫМИ АНЕКДОТАМИ!
~God in his heaven all right in the world~ В игре НЕКРОМАМКА, SatanicDed.......
|
|
| |
FrumleDrumle | Дата: Понедельник, 17.09.2007, 20:15 | Сообщение # 7 |
Красавчег)))
Группа: Проверенные
Сообщений: 10
Статус: Offline
| Quote (trionix) ДАВАЙТЕ ТОПИК ЗАСРЕМ БОРОДАТЫМИ-БОРОДАТЫМИ АНЕКДОТАМИ! Калабок повесиллся!!!-это раз..я начал типа))
Пусть было как было,ведь как-нибудь да было.Никогда так не было,что бы никак не было.
|
|
| |
djonny | Дата: Суббота, 29.09.2007, 14:12 | Сообщение # 8 |
РЕСПЕКТ
Группа: Проверенные
Сообщений: 24
Статус: Offline
| . Добавлено (29.09.2007, 13:26) --------------------------------------------- - Где тут ближайший бардель? -- Крума - Мне бы с девочками -- Тогда арена Гирана - Мне бы сексом заняться -- А вот там тебя и вы_бут вот вам анекдотец :DD Добавлено (29.09.2007, 13:35) --------------------------------------------- Приходит орк в костел на исповедь и говорит священнику: - Падрэ, я согрешил. - В чем заключается грех, сын мой? - Я обманул гнома... Падрэ после короткого раздумья: - Это не грех, сын мой. Это чудо! Командир орков: Мы вновь докажем силу нашего оружия!!! Орки: Д-а-а-а-а-а!!! Командир орков: Мы перережем всех эльфийских мужчин!!! Орки: Д-а-а-а-а-а!!! Командир орков: Мы надругаемся над эльфийскими женщинами!!! Орки: Д-а-а-а-а-а!!! Командир орков: Да смотрите, не перепутайте как в прошлый раз… Подходит сын-орк к папе-орку и говорит: "Папа-Папа, а научи меня охотиться на Гризли!" Папа-орк отвечает: "Ну, сынок, г-г-г-лавное это н-н-не-не бояться! Б-б-берёшь, з-з-значит, п-п-палку и ид-д-дёшь в л-л-лес. Находишь, з-з-значит-т-т, с-с-самый т-т-тёмный лес, и г-г-главное это н-н-не бояться! нафиг-х-ходишь б-б-берлогу и тыкаешь, з-з-значит, в эту б-б-берлогу п-п-палкой и главн-н-ное это не-не-не бояться! Тут п-п-перед т-т-тобой вылезет такой з-з-здоровый Г-г-гризли. Б-б-берёшь, значит, д-д-дерьмо икидаешь ему п-п-прямо в м-м-морду..."- тут рассказ прерывает сын и спрашивает: "Папа, а откуда дерьмо-то?..." Папа-орк отвечает:"Сынок, поверь, д-д-дерьмо будет! Главное это не-не-не б-б-бояться Добавлено (29.09.2007, 13:55) --------------------------------------------- - Один Орк спрашивает другого: - Отчего умер твой дракон? - Да от голода. - Как это? - Да съел я его... На Орка напали пять Эльфов. Двое держали ему руки, двое - ноги, один - голову. Орк чудом отбился. Чудо болело три дня и мешало ходить. Вчера двое неизвестных напали на Дестроера, отобрали у него деньги, соски и унесли награбленное с собой в могилу. Сидят в ЭльвенВиладж Эльфы... кто торгует кто бегает кто басни травит о подвигах своих. Вдруг появляется Орк... - Эй! Двадцать светлоухих! Аида за сопку... драться!!! )) Встают, уходят с Орком. Через 15 минут возвращается Орк один и опять кричит: - Эй! Пятьдесят светлоухих! Аида за сопку! Драться )) Опять встают... собираются, уходят с Орком... Проходит 15 мин. Опять Орк. Опять кричит : - Эй! Сто светлоухих! Аида за сопку! Вдруг из за сопки выползает весь избитыи еле живои Эльф и орет: - Не ходите!!! Это засада!!! ИХ ТАМ ДВОЕ!!!!!! Идет Клер по темному лесу, а навстречу ему здоровенная Орчиха с Arthro Nails. - Ты чего это за мной следишь, Хьуманус, - говорит она - видать обесчестить хочешь... - Что вы, уважаемая, и в мыслях не было... - лепечет клер. - А ведь придется, мой сладенький, придется... - Слышал, орки заблокировали логово Антараса на неделю. - Что случилось? - Антарас умер. - Скорбят? - Жрут... Тёмная эльфийка танцует на балу с человеком. - Дорогой, у Вас пятнышко на перчатке, - делает замечание тёмная эльфийка. Человек уходит в другую комнату и, не выдержав позора, вешается. А тёмная эльфийка уже танцует с эльфом. - Милейший, у Вас пятнышко на робе, - делает замечание тёмная эльфийка. Эльф уходит в другую комнату и, не выдержав позора, зарезывается. И вот очередь Орка. - Уважаемый, да у Вас сапоги грязные... - Hе беспокойтесь, мадам, это не грязь, а говно. Сейчас подсохнет и само отвалится... Добавлено (29.09.2007, 14:11) --------------------------------------------- Чемпионат по бегу в мире Аден. Первым к финишу пришел Destroer! Все остальные туда не прибежали. вот вам анекдот про орка: заходит в таверну орк, а на плече у него сидит попугай. трактирщик спрашивает: -"ты где такого откопал?" попугай отвечает: -"в эльморе, там такого дерьма навалом" Три недели после свадьбы. Молодая Орчиха прибегает к матери вся в слезах. - Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая семейная сцена разыгралась! УжОс! - Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь возникают первые споры, конфликты. - Да это я знаю. А с трупом чего делать? Бежит гном по лесу с кача в Глудио и встречает Тёмную Эльфийку застрявшую меж двух сосен. Долго не думая, засадил ей пару раз и побежал дальше. Бежит счастливый, хохочет, а тут из кустов пьяный в доску орк. -Слыш, ты чё арёшь? Башка и так болит! Гном: - Да там эльфийка меж двух сосен застряла, вылезти не может! Я ей пару палок сунул, вот и смеюсь теперь. Иди сам попробуй, раз настроение хреновое. Через некоторое время встречаются Гном и Орк на рынке. Гном: -Ну как? Кинул пару палок? Орк: -Нее, палок не было! Шишек насовал! Иследования Хуманов показали , что при сплаве по горной реке в двухместной бойдарке можно обнаружить в ней двух орков со странными именами: - Гребибля! - Гребубля! Добавлено (29.09.2007, 14:12) --------------------------------------------- Вот ,что нашел выложил :DD
Nothing Sucks Like an Electrolux
|
|
| |
djonny | Дата: Воскресенье, 30.09.2007, 21:16 | Сообщение # 9 |
РЕСПЕКТ
Группа: Проверенные
Сообщений: 24
Статус: Offline
| .ля ето просто нет слов под столом Добавлено (30.09.2007, 12:13) --------------------------------------------- вот вам еще прикольчик Вот так встреча! Шёл второй месяц, года орка, на улицы вовсю таял снег, кое где уже проглядывалась земля и воздух был наполнен ожиданием весны. Казалось вот вот, тока дай сигнал великая Шила, и тут же как по волшебству, начнут пробиваться листья на деревьях, птицы по весеннему начнут чирикать, капель зазвенит как июльский дождь и настанет весна. Светлый лучник сел прямо в лужу и смотрел, как преображается природа, как всё становится весенним. Достал из кармана пачку сигарет, закурил, встал, налил кофе. Эх, хорошо по земле Адена, прогуляться, вот так, одному, в сопровождении своего верного лука. Да уж, как в мультике, послала, так послала, чёртов гном, добыть для него рецепт, где бы его взять. Лучник бродил ни первый день, в поисках рецепта на изготовления Ы сосок, но кого он тока не убивал, рецепта всё не было, он сталкивался и с лезердменами и орками, и с непонятными цветами и пауками, а рецепта всё не было. Спросить бы у кого, где этот рецепт добыть? Думал лучник, но надо у того, который всё знает, который весь мир вдоль и поперёк исходил, если ни ногами, то силой мысли. Закурил, открыл информер. Ладно, чего рассиживаться пойду, посмотрю, может у муравьёв где можно добыть это рецепт. Лучник поднялся, отряхнул зад от налипший грязи, попытался плюнуть и попасть в лягушку скачущую рядом, не попал, достал стрелу и отстрелил ей ногу, лягушка перевернулась на живот, задёргалась, задымилась, земля под ногами лучника затряслась, лучник не удержался и сел, опять пятой точкой в ту лужу где тока что был. А метаморфоза с лягушкой не прекращалась. Достал ещё сигарету, по быстрому сгонял за кофе. Лягушка скинула шкуру, её тело раздувалось на глазах, она становилась всё больше и больше, лучник вскочил, всадил ещё две стрелы, но это уже было не остановить, он думал о том что надо бы бежать, но решил досмотреть в третий раз сел в лужу. Не прошло и пяти минут, как из лягушки выросло большое и ужасное чудище, правда без ноги. Чудище встало на одну ногу, как бы отряхиваясь и заговорила, человеческим голосом. -УУУ БЛЯЯЯЯЯ -Ну ты лучник и мудак, нах ты лягушке ногу отстрелил. Лучник позвонил другу и сказал чтоб тот брал такси и ехал к нему с пивом, сам закурил и не понимая совершенно ни чего, сказал. -Я это, ну просто, а вы кто? -Кто кто, конь в пальто! Сразу видно, что ты нуб, ни разу Баюма не видел что ли. Я БАЮМ! Земля затряслась готовая дать трещины, хорошо что лучник сидел а то бы опять шлёпнулся, вставать он не решился, но подумав о том, что ни очень то культурно вот так пред Баюм рассиживаться, предложил. -Уважаемый Баюм, да будет сладок ваш сон, пока светят звёзды над миром Аден! Может, вы присядете? А то если я встану, то опять плюхнусь от сотрясений земли! -Тебя не спросил. Сказал Баюм и сел. -В кое то веке, вылезешь глянуть чем вы тут занимаетесь, нет какой ни будь лучник, обязательно в тебя стрельнет! А вообще спасибо тебе эльф. Баюм поглаживал культю и она волшебным образом она начинала потихоньку отрастать. -За что же? Осмелюсь спросить. -Да на этой недели ,пришёл зерг, хотели меня убить, так суко всё в ногу стреляли, в суставе трещина была, сам то я её отхватить не решался, а тут ты, но она сама вырастет, ты не беспокойся. Баюм слегка усмехнулся, как вообще может усмехнутся Баюм. -Что ж делать с тобой эльф, убивать не охота, давай расскажи что в мире про меня говорят. -Я даже не знаю, ничего не говорят. -Как ничего!!! Баюм вскочил на одну ногу, земля задрожала, он не удержался и завалился набок, так же лежа на боку и делая вид что упал на бок специально, в неестественной позе, слегка вкрадчивым и заискивающим голосом он спросил. -Как, совсем ни чего, и даже песен про меня не поют, анекдотов не рассказывают? -Уважаемый Баюм, вы не расстраивайтесь, поют, ещё как поют, токо не песни а частушки. -Что ещё мля за частушки, а нука спой. -Эм, ну вот например. Спит Баюмушка в гробу Я подкрался и епу Нравится, не нравится Спи моя красавица Добавлено (30.09.2007, 12:13) --------------------------------------------- Баюм долго и строго смотрел на лучника, эльф уже начал было думать куда бежать и закурил сигарету. -Жаль, что я решил тебя не убивать. Надо бы конечно тебе твой лук, в пердак засунуть за такие песни. -Ну так это не я их придумал, а народ. - Народу я и так потихоньку засовываю, чем больше я с тобой разговариваю, тем хуже у меня настроение. -Я ни виноват, сами просили спеть. Эльф сделал огорченный вид. -Согласен, но ты мог и не петь, сказал бы что нет песен, а то теперь настроение на лет триста испортил. Ладно пёс с тобой. Хотел те какой подарок сделать а теперь и не знаю, как то глупо будет тебе что нибуть дарить. Эльф поперхнулся, покраснел и видимо что-то решив, снял с руки, кольцо феникс и подал его Баюму. -Я хотел бы, подарить этот скромный подарок, вам претемный Баюм, сотрясатель вселенной в память, о нашей встрече. -Во ты хитрожопый! Думаешь, я те кольцо Баюма в ответку дам. Баюм долго и заразительно засмеялся, да так что земля под ногами затряслась, эльф не удержался на ногах упал на пятую точку и тоже засмеялся. -Честно сказать была такая мысль, о претемный. -Ладно шут с тобой, дам тебе кольцо, но оно будет чутка грязное, ты же меня не убил? Баюм привстал, уже на две ноги, скорчил страшную гримасу, натужился, покраснел и…пукнул, да так что затряслась земля, а от исходящих паров эльф потерял сознание. Неизвестно скок времени бы прошло, но лёгкий дождик начал накрапывать и капли попадая на лицо эльфа стали приводить его к жизни, он приподнялся на руках. -Ну наконец то, я думал ты помер. Извини, что не предупредил. Ну а как я его ещё из себя достану? Можно сказать, «говняный дроп» Ухахаха. Я не стал тебя по щекам бить, а то бы ты уже не проснулся. Слабо соображая где находится, эльф сказал -Спасибо. -Слушай эльф вот кольцо, я его об снег обтёр, дарю тебе его так сказать, в честь нашей встрече, типа ответку тебе за уважуху, ты давай отходи я отчаливаю. Эльф потряс головой, посмотрел на Баюма и слега склонил голову, Баюм величественно встал, отряхнулся, вырвал из уха волосинку, разорвал её и исчез, как и не было. В дверь эльфа позвонили, он встал подошёл к двери, открыл её, его друг сказал что ждёт в машине, да уж денёк подумал эльф, вырубил компьютер и начал собираться. Добавлено (30.09.2007, 17:19) --------------------------------------------- Памятка Игроку В Lineage2 По Уходу За Детьми. 1. Детей нельзя патчить 2. Дети не могут сами выбивать еду из монстров 3. Если ребенок заболел, то надо вызвать врача, а не бафать и кастить заклинания 4. если ребенок умер, он не возродится в соседней комнате 5. нельзя считать, что новорожденный - это ребенок первого уровня 6. Относитесь уважительно к ребенку - не называйте его нубом 7. ребенок нуждается в детской одежде, а не в крутых магических доспехах 8. Будьте чутки к ребенку - обращайте внимание на его поведение. К сожалению он еще не научился пользоваться аськой, чтоб сообщить вам о своих желаниях 9. В отличие от игры, в реальной жизни ребенок какает и писает 10. Жизнедеятельность ребенка не зависит от работы сервера Добавлено (30.09.2007, 20:57) --------------------------------------------- На дискотеке в Адене орк в броне с надписью: "У Эльфов три проблемы". К нему тут же подходит эльф и спрашивает: - Ты чего? Проблем ищешь? Ты наехать хочешь? - Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте. Когда дискотека заканчивается, то орка уже подкарауливает группа эльфов. - Сейчас ты ответишь за свои слова! - говорят они. - Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете своих по любому поводу. - Да как ты смеешь с нами так говорить?!! - эльфы повыхватывали ножи... - Это ваша третья проблема, - продолжает орк. - Вы всегда приходите с ножами на перестрелку. Добавлено (30.09.2007, 20:59) --------------------------------------------- На массовом ПвП: Эльфы: "Здавайтесь орки нас орда!" Орки: "А нас-рать!" Добавлено (30.09.2007, 21:00) --------------------------------------------- Oрочья малышка бежит по Элморовским горам, цветочки собирает, песенки поет: - Ля-ля-ля-ля... Ой! Тюльпанчик! Сорвала, бежит дальше. - Ля-ля-ля-ля... Ой! Незабудочка. Опять сорвала, бежит дальше. - Ля-ля-ля-ля... Ой! Камешек! А что под ним? Поднимает и с жуткой силой бьет им обратно об землю. - Фуууууу, блядь, лягушка. Добавлено (30.09.2007, 21:02) --------------------------------------------- -сколько нужно эльфов чтобы вкрутить лампочку? -ниодного. лампочку вкрутит человек, а эльфы будут стоять рядом и насмехаться над этой тупой магией. Добавлено (30.09.2007, 21:08) --------------------------------------------- Поймал Орк золотую рыбку она ему: -Три желания исполню как пологается.. Орк: - ЛАДЫ, пусть мимо толпа Антаросов пробежит.. пробегает толпа Антарасов - клево! пусть еще раз пробегут... снова мимо пробегает толпа Антаросов - ГЫ! пусть и третий раз пробегут, ЛЮБЛЮ КРУТЫЕ ТУСОВКИ!! Добавлено (30.09.2007, 21:16) --------------------------------------------- из игры Line ][ Age : Lakki : еще раз меня в пк убьёшь , я тя завалю! Ты заебал! дай пакочаццо FreeStyler : Ну и как ты меня завалишь , ньюбай ? Lakki : сцуко , ты 14 летний дебил , живёшь по адрессу К Маркса 47, 27. Lakki : я блять приду и завалю! поверь олень, мне идти 10 минут, у нас сеть локальная баран! FreeStyler : хорошо ... Покачаццо помочь?
Nothing Sucks Like an Electrolux
|
|
| |
TBolt | Дата: Вторник, 16.10.2007, 13:18 | Сообщение # 10 |
БАТЁК
Группа: Администраторы
Сообщений: 9
Статус: Offline
| sectus: кстати мы тут подумали: бомжи настоящие рпгшники Landor: Гы. Почему sectus: ходят постоянно в пати sectus: шарятся по мусоркам и все по карманам sectus: шмот нашли - одели Landor: Заметь: шмот нашли - сравнили со своим. Одели лучший! sectus: вот-вот
OMNIA MORS AEQUAT
|
|
| |
djonny | Дата: Вторник, 06.11.2007, 21:14 | Сообщение # 11 |
РЕСПЕКТ
Группа: Проверенные
Сообщений: 24
Статус: Offline
| гг зашел таки )
Nothing Sucks Like an Electrolux
|
|
| |
TBolt | Дата: Четверг, 08.11.2007, 19:14 | Сообщение # 12 |
БАТЁК
Группа: Администраторы
Сообщений: 9
Статус: Offline
| После выхода небезызвестной вам игры Линейдж в мире примерно на 5% сократилась рождаемость, на 4% снизилась преступность, на 25% увеличились очереди к окулистам и психиатрам. 25 домов, 33 хрущевки, 18 сараев мог бы построить 18-летний строитель Василий Бздонский, если бы не играл в Линейдж. Одну клавиатуру, одну мышь, сабвуфер, монитор 19", один пластиковый стеклопакет (путем швыряния в окно стеклянной бутылки 0.5 "Старый Мельник") сломал игрок под ником xxxNoopxxx, при неудачном энчанте Вальхаллы на +4. 281 раз в неделю говорит мама Алеше Задротову "Выключай своих монстров и за уроки!". 50 раз в день говорит Петя Линейкин своей бабушке "Не подходи! Не дам тебе пенсию посмотреть в интернет-банке!" 22 удара "под дых", 10 пинков "пыром" под копчик, 39 ударов в лицо - получил разводила из Москвы Сергей Нечестный, после того как узнали, что это он прикинулся КЛом и раздел полклана. Примерно 15 пятерок в неделю теперь не получает бывший отличник Герасим Ботанов, после того как открыл для себя игру Линейдж. Около 20 матов в минуту слышится в одном из московских гейм-клубов в субботу, во время осад. В 3 раза громче и в 15 раз чаще мяукает три дня некромленный кот некромансера 60+ лвла Александра Александрова. По мнению игроков Линейдж Оскара в пяти номинациях должен получить диалог с НПЦ в "7 печатях", 6 премий Грэмми музыка в Хантерс Вилладж и 3 премии MTV Music Awards - Звуковое сопровождение некрополей и катакомб. 95% игроков Линейдж за то, чтобы ввести игру в школьную программу и 99% в университетскую. Все уроки успевает сделать Петя Варсмитов, пока его СпС копит МП сидя на траве, также за это время он успевает погулять с собакой, покушать, зайти на форум, позвонить подруге, поспать, отдохнуть, почитать газету. Около 52 букв "А", подряд написал сегодня мой соклан, когда выбил ДК-шлем. Давно замечено, что когда сервер в статусе "Down", успеваемость учеников средних школ улучшается. Средний игрок Ла2Ворлда примерно в 5 раз богаче Абрамовича, если сравнивать их "состояния". На нашем сервере, за день около 180 раз различные провайдеры вспоминаются недобрым словом. Примерно 6 раз за час "хочет" своего персонажа Костя Петров, играя за темную эльфийку.
OMNIA MORS AEQUAT
|
|
| |
djonny | Дата: Пятница, 09.11.2007, 17:14 | Сообщение # 13 |
РЕСПЕКТ
Группа: Проверенные
Сообщений: 24
Статус: Offline
| так оно и есть ..............
Nothing Sucks Like an Electrolux
|
|
| |
ZombMaster | Дата: Вторник, 27.11.2007, 01:33 | Сообщение # 14 |
Красавчег)))
Группа: Проверенные
Сообщений: 5
Статус: Offline
| Все уроки успевает сделать Петя Варсмитов, пока его СпС копит МП сидя на траве, также за это время он успевает погулять с собакой, покушать, зайти на форум, позвонить подруге, поспать, отдохнуть, почитать газету. +5
|
|
| |
djonny | Дата: Вторник, 04.12.2007, 23:35 | Сообщение # 15 |
РЕСПЕКТ
Группа: Проверенные
Сообщений: 24
Статус: Offline
| Жжош
Nothing Sucks Like an Electrolux
|
|
| |
|